Психолог Евгений Мелкозёров

21.01.2013

Довольно часто приходится видеть, как благополучные когда-то семьи, постепенно разрушаясь, приходят к разводу и полному разрыву отношений.  Если, обратить взгляд немного в прошлое, то можно увидеть двух любящих людей, заботящихся друг о друге, строящих совместные планы, воспитывающих детей.  Но, вдруг наступает такой момент, когда два человека, по каким-то причинам, больше не могут жить вместе.

И наблюдая за процессом расставания, часто можно увидеть такую картину, когда один из партнеров уходит из дома на какое-то время, и снова возвращается. Все это может происходить  несколько раз, и как правило, заканчивается полным разрывом отношений.

Можно ли предотвратить развод? Можно ли спасти отношения от полного краха?

Да, такое возможно, но только при желании обоих партнеров, когда оба партнера заинтересованы в сохранении отношений. Если рассмотреть такую ситуацию со стороны, и проанализировать, то можно понять, что когда один из партнеров уходит и затем возвращается, он таким образом подает семье сигнал. Сигнал о том, что еще не все потеряно, еще есть возможность сохранить семью, отношения, чувства. Сигнал о том, что необходимо что-то изменить в семье, в отношениях с партнером, с родителями, друзьями и подругами, и порой даже с детьми.

Иногда, партнеры пытаются разрешить сложившуюся ситуацию полным примирением и восстановлением прежних отношений, забывая о том, что именно эти отношения и привели их к существующему кризису. Иногда, один из партнеров принимает всю вину на себя, и по каким-то причинам начинает занимать приниженную позицию, в плоть до самоуничижения. Иногда этот кризис отношений может затянуться на долгие годы, и даже десятилетия. В итоге, как правило, супруги приходят к решению о разводе. А от разрыва отношений в семье, пострадавшими оказываются все – и тот кто остался, и тот кто ушел, и родители, и дети, и общие друзья.

Так что же происходит, и почему два любящих когда то человека, начинают ненавидеть друг друга, и семья все-таки разрушается?

Первая ошибка, которую совершают партнеры, при разрешении кризиса, состоит в том, что обе стороны начинают обвинять и упрекать супруга в сложившейся ситуации. Как часто можно услышать: «он ничего не делает, заботится только о себе»; «она превратилась в деревенскую бабу, стала как ее мама». При этом каждый видит только недостатки своего партнера, а своя доля ответственности полностью игнорируется и считается, что виноват во всем только он или только она.

Другая крайность в разрешении семейных конфликтов, состоит в том, что один супруг, берет всю ответственность за происходящее только на себя и начинает заниматься самобичеванием. Он или она, начинает винить себя в любых неудачах, ссорах, конфликтах, в том, что супруг ушел из семьи, что семья распалась, что дети часто болеют, что он(она) слишком много требовал от партнера, слишком мало делал и так далее. Таким образом, человек привыкает взваливать всю вину на себя, без попытки понять, в чем он действительно виноват, и виноват ли вообще. И все бы ничего, но такое поведение одного из членов семьи, лишает других возможности осознать свою долю ответственности, и что-то изменить. Надо сказать, что именно из такого отношения к себе и к окружающим, напрямую, вытекает и следующая ошибка в поведении супругов – самоуничижение.

Самоуничижение - унижение себя и своего человеческого достоинства. В таком случае, один из партнеров начинает уговаривать, упрашивать другого остаться, вернуться, и готов на любые условия, готов изменить себя так, чтобы это устраивало другого. Лишь бы только партнер оставался рядом.

У кого-то может возникнуть вопрос: «Что же в этом плохого, когда человек берет всю ответственность и вину на себя?». На первый взгляд, кажется, что такой человек действительно понимает все, что происходит в семье и хочет исправить ситуацию. Но если только попытаться понять, что лежит в основе такого поведения - то становится видно, что, прежде всего, это желание вызвать жалость к себе, привлечь к себе внимание членов семьи, а возможно и выставить себя жертвой обстоятельств и таким образом обвинить во всем кого-то другого. А теперь просто постарайтесь представить себя в ситуации, когда ваш партнер занимается самоуничижением, ползает на коленях, готов выполнить любую вашу прихоть с преданностью побитой собаки в глазах. Каковы ваши ощущения? Захотите ли вы строить или сохранить отношения с таким человеком дальше? – ведь вы жили совсем с другим человеком, уверенным и уважающим себя и других.

Следующей, часто встречающейся ошибкой в выстраивании отношений, и не менее опасной, является шантаж. Шантаж в семейных отношениях очень многогранен. Он может включать в себя и угрозы, например, когда одного из супругов пытаются удержать тем, что не позволяют общаться с детьми, если партнер уйдет из семьи, или отказом разделить совместный бизнес, ну а в крайнем случае самоубийством или убийством партнера, и лесть – когда говорят, что «я не смогу жить без тебя, ведь ты самый лучший»; и манипуляции – «твоя мама этого не переживет, и как на это посмотрят люди и родители, ведь мы такая красивая пара», но может быть и совершенно откровенным. Нужно сказать, что такое поведение, возможно, окажет какое-то влияние на партнера в первый раз, но поскольку шантажист при этом не собирается каким-то более конструктивным способом изменять ситуацию, то очень скоро все повторится, и так будет до тех пор, пока партнер не отдаст шантажисту право поступать так, как он хочет, а вместе с правом и ответственность за его действия. Шантаж, по своей сути, это насилие над человеком, т.е. человека пытаются заставить делать что-то, что он по доброй воле делать не будет, и рано или поздно он воспротивится такому поведению, и станет реагировать хладнокровно. И к тому же если человека заставляют делать что-то против его воли, то это вызывает только агрессию и ненависть, и в итоге все оборачивается против самого шантажиста.

Еще одной сложностью в ситуации супружеского или семейного, конфликта является излишняя обидчивость на партнера, а в результате отстраненность от общения с ним, доходящая до откровенного унижения партнера перед собой, детьми, окружающими. Опять же, попробуйте представить себя на месте партнера, которого вы унижаете при каждом удобном случае, обвиняете его во всем происходящем, негативно высказываетесь о нем самом и его близких, особенно если вы позволяете высмеивать какие-то его недостатки и комплексы. Как по вашему – захочет человек взаимодействовать с тем, кто его оскорбляет и унижает, высмеивает его и его родственников?  А если вы при этом еще и избегаете прямого контакта и разговора? В такой ситуации, даже если было желание восстановить отношения, и была какая-то надежда на это, все рушится, и часто рушится навсегда и окончательно.

Вы можете спросить: есть ли выход, и что же тогда делать? Вы можете задать два классических для России вопроса: Что делать? И Кто виноват?

Что бы ответить на эти вопросы, необходимо попытаться взглянуть на ситуацию с другой стороны, и тогда можно увидеть, что виноватых в такой ситуации нет, ноответственность за все происходящее в семье, несут оба партнера, и только вместе.  Например, если жена советуется с мамой по самому мелочному вопросу, то это может говорить о том, что муж не оказывает ей необходимой моральной, эмоциональной, и даже физической поддержки. Или, например, если муж постоянно уходит по вечерам в гараж, то возможно супруга не может создать необходимых условий для того, чтобы дома был комфорт и уют.

В такой, или любой другой конфликтной ситуации, важно понять, что в семье не может быть виноват только один ее член. Ответственность несут все, и оба супруга, и дети, и родители. Семья - это прежде всего одна большая система, каждый элемент которой, взаимосвязан со всеми другими элементами. Соответственно, любые действия, поступки, поведение, реакции одного члена системы, так или иначе, всегда будут вызывать какую-то реакцию и какие-то действия, со стороны всех остальных членов системы. Другими словами, к примеру, пьянство мужа – до какого-то момента, терпимо принималось его женой и детьми, но однажды жена заявила о намерении развестись, и в этот период вся семья включается в решение этого вопроса и все родственники, начинают искать какой-то выход из сложившейся ситуации. Т.е. вся система оказывается, задействована за счет изменения реакции одного элемента системы.

Если в семье возникает понимание того, что страдает не один человек, а вся система, вся семья, то члены семьи будут подходить к решению любых конфликтных ситуаций более объективно и ответственно. Прежде чем обвинить кого-то одного, может быть, супруги зададут себе вопрос – какой вклад в тот или иной конфликт, внес лично я? Какие действия других членов семьи привели к возникновению конфликта? И может быть тогда каждый возьмет на себя свою долю ответственности за решение того или иного вопроса, без обвинения, унижения, шантажа и других негативных реакций. Только в таком случае возможно конструктивное решение любой проблемы, ведь если вся система больна, то и изменять надо всю систему. К счастью в системном подходе, существует такой закон: «Если изменяется один элемент системы, то изменяется и вся система». Другими словами, если вы хотите чтобы ваши отношения в семье изменились, в первую очередь изменитесь сами, и тогда изменятся отношения вокруг вас.  Попытайтесь отодвинуть в сторону свои эмоции, хоть на какое-то время. Посмотрите на сложившуюся ситуацию более спокойным, трезвым, рациональным взглядом. Оцените свои действия и подумайте, что еще можно сохранить, а что уже ушло навсегда, что можно восстановить, а что придется строить заново. И может быть самый главный вопрос: Есть ли что восстанавливать и нужно ли это делать? В жизни бывает так, что восстановить можно не все, и тогда приходится выстраивать что-то новое и по-новому. Ведь не зря в народе говорят: «Разбитую чашку не склеишь!» Но если ваши отношения, пока не дали трещину, то все можно исправить. Помните – все в этой жизни зависит от вас.

Если вас заинтересовал данный материал, и какие-то ваши сложности созвучны с тем, что здесь написано, если вы хотите найти решение в семейном конфликте, хотите достойно выйти из семейного кризиса, постараться вернуть партнера. Если вы хотите решить имеющуюся проблему в отношениях с супругами, или родителями, или с родителями супруга, но по каким-то причинам у вас это не получается, то следует обратиться к специалисту. Обращаясь за помощью к специалисту, вы, прежде всего, получаете ресурс его знаний, что сэкономит ваше время и поможет вам избежать дополнительных ошибок и осложнений. Запишитесь на консультацию и вместе мы сможем решить любую проблему. Звоните прямо сейчас.

"Всему Народу - Информационно-полезный портал"